Tiempos chungos

De vuelta de las vacaciones nos encontramos un panorama que no invitaba precisamente al optimismo, aunque como éramos jóvenes tampoco es que estuviéramos todo el día acongojados y llorosos. El 27 de septiembre se ejecutaron los fusilamientos de tres tipos del FRAP y otros dos de ETA. Así andaba el patio. El terrorismo (solo que entonces a muchos no nos parecían aún terroristas) nacionalista vasco y el de extrema izquierda andaba haciendo de las suyas. Solución: fusilamiento al canto. Pero parece que por ahí fuera no les debió hacer mucha gracia porque hubo movimientos de protesta contra las que habrían de ser las últimas ejecuciones de la puñetera dictadura que veníamos padeciendo (y nunca mejor dicho) los españolitos. Así que se montó un pollo de mucho cuidado, pues los jerifaltes de aquí consideraron aquello como una vergonzosa intromisión en los asuntos internos de la caspa ésta y fueron y convocaron una concentración de fervor patriótico para mostrar el apoyo del pueblo al dictador en la Plaza de Oriente. Resultado: lleno total y es que trajeron gente en autobuses con el viaje y el bocata pagado de todas partes que pudieron. Y allí que se asomó al balcón Su Excremencia para soltar, con su vocecilla aflautada tan sumamente rídicula, el mismo rollo que veníamos oyendo la tira de años: que si la conjura de la masonería internacional y el comunismo ateo (que por lo visto, masones y comunistas ateos de cualquier parte del planeta no tenían otra cosa mejor que hacer que intentar derrocar al dictador), que si nos tenían envidia en todas partes porque esto molaba más que lo suyo, y otras simpleces por el estilo.

La cosa no quedó ahí. Ese mismo año había hecho su aparición el GRAPO, un grupo de iluminados radicales de extrema izquierda y fuerte inspiración maoista (no quedaba claro si querían convertirnos a todos en campesinos) que consideraban revisionista a la mismísima Unión Sovietica y que surgían de una fantasmal escisión del PCE, el PCE (r), a través de la no menos fantasmal (que aquí conocerlos, lo que se dice conocerlos no los conocía ni dios) OMLE (no confundir con OMELET que es otra cosa, básicamente una tortilla) usease "Organización Marxista-Leninista de España" (y van como catorce), convirtiéndose así en su brazo armado (el del PCE reconstituido ese, que es lo que significaba la "r" minúscula entre paréntesis, que ahora que lo pienso parece que lo hayan sacado del prospecto de un jarabe, que todo puede ser, oyes, que la receta que proponían era precisamente la de jarabe de palo) y es que ya se sabe que aqui, según tradición añeja, solemos ser para casi todo más papistas que el Papa (también conocido como Santo Padre, aunque si bien puede tener mucho de santo, de padre no debiera, ni siquiera una pizca, por el que dirán), entre cuyos fundadores estaba un tal Pio Moa que luego se ha vuelto más facha que Mussolini (de pura mala leche, y no simple oportunismo político o de falta de riego como han llegado a pensar algun@s), haciendo verdad aquello que se decía de que los extremos muy extremos pueden llegar a tocarse y hasta confundirse. El 29 de septiembre se cargaron a un poli en Barcelona y el 1 de octubre nada menos que a cuatro en Madrid como respuesta a los fusilamientos de los que hemos hablado.  Por cierto que algunos sospechábamos que tan repentinos "luchadores por la libertad" no eran sino un montaje de la propia dictadura franquista para tener una coartada que jutificara la represión. Y mucho tiempo después, viendo la ¿evolución? del pensamiento político de uno de los creadores del engendro aquella sospecha no nos parece ahora tan descabellada. En fín, tiempos chungos los que se vivían aquí entre unos y otros.

Tal que un día como este...

...solo que hace una porrada de años, nos enteramos de repente de que en Portugal había caído la dictadura, gracias a la revolución incruenta de algunos militares con todo el apoyo de la gente. Había pasado un año de aquello, y aquí seguíamos con la msima caspa y la misma mierda (por decirlo finamente) de dictadura, que no íbamos a tener tanta suerte como los vecinos portugueses y todo el mundo daba por sentado que habría que esperar a que la diñara el Momia, (o su Excremencia el Funeralísimo, como también se le conocía en algunos cículos) que ya había estado muy malito el verano pasado, pero daba toda la sensación de que la cosa iba para largo. Así que durante aquel año, aumentaron de forma generalizada las ganas de que la palmara de una puñetera vez (y el que diga lo contrario o es tonto o es facha, o las dos cosas a la vez, que también pudiera ser, oyes, que hay gente que no se priva de nada) como aumentaron de forma muy sospechosa los viajes al vecino país de jóvenes que querían disfrutar por primera vez en su propia piel de la libertad que aquí no teníamos, más allá de un viaje ocasional a Londres o a Amsterdam que, la verdad, habían hecho muy pocos (nosotros no, por ejemplo).

Y empezó a difundirde un rumor de que si eras joven, te marchabas de viaje a Portugal y llevabas determinada pinta (la que, por otra parte, llevaban todos los que no eran pijos) la Guardía Cerril (que es como les llamábamos algunos por aquel entonces a los aceitunos, más conocidos también como picoletos) te iba a fichar en la frontera y ya serías eternamente sospechoso de hacer cosas pero que muy malas y te podía pasar entoavía algo peor. ¡Yavestruz!, como si no estuviéramos todos más que fichados y vigilados permanentemente en aquella especie de campo de concentración que era este país. ¿Algo peor?, como no nos obligaran a escuchar copla todo el rato... En la uni estaban, por ejemplo, los de la político-social (la brigada), que se hacían pasar por estudiantes, pero no colaba porque apestaban desde lejos a pasma de puro torpes que eran. Y también había informadores civiles, o chotas, como aquel que paraba en el Par-Dos y se nos acercaba disimuladamente cada vez que nos reuníamos, y nosotros le bacilábamos siseando cosas ininteligibles (vaya palabro este también) para que azuzara bien la oreja y el muy capullo, claro está, no se enteraba de nada. Teníamos un amigo cuyo padre era comisario de Policia y una vez nos dijo que todos, absolutamente todos, aunque aún no habíamos hecho nada, estábamos ya fichados y éramos sospechosos. ¡Como para no ir a Portugal!.

La mala educación

Seríamos chicos de barrio periférico, rockeros, jipis y todo eso, pero lo que no éramos en absoluto es maleducados. Lo que no quiere decir que fuéramos un muermo (más bien al contrario) que no tiene nada que ver una cosa con la otra, oyes. Eso sí, la mala educación campaba a sus anchas a nuestro alrededor sin distinguir edades, género o extracción social. Viejos y viejas maleducados, como los que se quedaban plantados en la puerta (de un comercio o un bareto) como si fuera suya, como si la hubieran comprado y les perteneciara o les hubiera tocado en la lotería, sin dejar pasar a nadie mientras parloteaban incesantemente. Y no se te ocurriera decirles nada que encima te montaban un pollo de mucho cuidado, eso si no te atizaban con el garrote. Como aquel viejales que iba en el autobus, y al pegar este un frenazo se cayó encima del pobre Rulo y se lió a bastonazos con él, al grito de ¡asesino!, ¡degenerado! y otras lindeces por el estilo. Se ve que que no le gustaba la pinta de Rulo pero de ahí a creer que era el que había frenado el autobús y le había echo caer... Claro que además de maleducado debía estar bastante majara el buen señor.

Chavales maleducados, como aquel que iba fumando en el metro, y cuando un señor mayor (por no repetir lo de viejo) le llamó la atención va y, en vez de apagar el cigarro, le suelta una grosería. Claro que Moisés estuvo muy bien al quite arrancándole el cigarro de la boca y aplastándolo con el pie en el suelo, mientras el señor alucinaba (había que ver la pinta de jipi que llevaba Moisés). O chicas maleducadas, como aquella, que nos dejó plantados al Bola, Emeterio y mi menda mientras comíamos (en un restaurante de currantes, eso si, que el presupuesto no daba para más, pero es que además hacían unas judías pintas que te chupabas los dedos de los pies) con la excusa de que tenía que ir al baño. Resulta que la tía se piró y nos dejó plantados sin decirnos nada y un puñao preocupados por si le había pasado algo. Si le resultábamos un coñazo no tenía más que decirlo y sentarse en otra mesa. Habríamos pensado que era una borde, pero luego pensamos que estaba chalada.

O los que escupían en la calle, tiraban papeles al suelo, o te empujaban en una cola, o hablaban a voces en el cine, o decían guarradas a las chicas por la calle (en esta clamorosa estirpe había de todo, viejos, no tan viejos y hasta algún que otro joven). En fín, que la variedad de maleducados y maleducadas era muy amplia (por no decir infinita que sería una exageración, aunque no muy grande) pero la verdad es que nosotros ya estábamos curados de espanto.

Siempre nos parecio una horterada

Seríamos una panda de greñudos mal encarados y peor atusados, vestíamos medio jipi, medio rockero y medio progre, a veces (no muchas) llevábamos el loro a toda pastilla a todas partes (sobre todo cuando íbamos al campiri), pero no éramos unos horteras. Chavalotes de berrio periférico, si. Rockeros jipiosos y un punto progres, también, pero no éramos unos horteras. Abominábamos de las horterdas allí donde nos las encontráramos, y las había a miles. Por todas partes. El país en si era una horterada cutre y rancia. La música que se escuchaba por la radio y en la tele (el que la tuviera) era por lo general de lo más hortera, igual que las películas españolas o los seriales radiofónicos. Los presentadores de TV no eran menos horteras, así como algunos famosos grupos modernos de danza que amenizaban las veladas televisivas. El festival de Eurovisión era una horterada, y el de San Remo o el de Benidor, para que hablar. 

Mucha de la gente que nos cruzábamos por la calle eran un@s horteras de tomo y lomo. Como los macarras que iban al Canciller, antes de que se reconvirtieran en heavies, bueno ellos no, aunque sí sus hermanos menores. Vestían hortera, se peinaban hortera, hablaban hortera y solo escuchaban y bailaban horteradas. Y los pijos no salian mejor librados. Horteras con pretensiones de finolis, pero horteras al fin y al cabo con sus polos y sus castellanos. El futbol o en lo que se había convertido, otra horterada y los forofos futboleros de los más horteras de todos. Los bailes regionales de la sección Sindical del Movimiento, otra horterada que te cagas, las fiestas de los pueblos les seguían muy de cerca y en ocasiones hasta les ganaban a horteras y todo, y en este plan. De tal manera que el ¡no me seas hortera, tí@!, era algo de lo más fuerte que le podíamos decir a alguién.

Asi que el puñetero día de San Valentín venía a ser como la maldita culminación de todas las horteradas. La superhorterada que nos había llegado de fuera y bien edulcorada, de los yankis sin ir más lejos, que por estos terruños nunca había existido tradición al respecto. ¡Y mira que éramos (bueno, nosotros no) horteras por aquí!, pero a tanto no habíamos llegado. Así que la horterada esa de San Valentín con sus floripondios y sus tarjetitas romnánticas, la dejábamos pasar sin pena ni gloria, a no se que se nos preguntara al respecto, que era como si nos hubieran mentado a la madre, o aún peor. ¿San Valentín?, una horterada empalagosa propia de descerebrados llegada desde el otro lado del océano y apoyada por El Corte Inglés, que había encontrado un filón. ¿El día de los enamorados?, ¿de que enamorados de las narices nos estás hablando?, ¿es que solo se enamoran ese día?, o si están muy enamorados ¿porqué es ese día especial y no todos los demás? y sobre todo, ¿porqué tienen que celebrarlo?, ¿a quien coño le importa un carajo?.

Lo raro es que no se caigan

Iba yo en mi autobús (bueno, el autobús no era mio, claro, es una manera de hablar, oyes) de camino a la uni una mañanita cualquiera (bueno, domingo no era, seguro) de aquel (aunque podría ser otro) invierno y mirando por la ventanilla, como de costumbre, se veía la Avenida Complutense tapizada por las ojas que se habían ido cayendo de los árboles  los días anteriores (que por lo que se ve no las habían venido a recoger) y a estos con las ramas bien peladitas los pobres, lo cual es una estampa típicamente invernal y no hay porqué extrañarse, que ya se sabe que en invierno se caen las hojas de los árboles (bueno, de todos no, solo de los que se les caen las hojas en invierno, que son unos cuantos) lo que por otra parte invita al recogimiento en torno a una estufa bien calentita y una bebida tonificante (y si tiene algo de alcohol, mejor). ¿Yo friolero?, ¡quita ya!, que voy a ser friolero, lo que pasa que la imagen de los árboles con sus ramas desnudas siempre me ha producido una cierta congoja.

                          

Pero viene a ser lo normal. Por lo menos viene siéndolo desde hace un porrón de años, que las hojas de muchos árboles se les caigan en invierno. Asi que no es nada raro. Lo que es raro es que no se les caigan. Como hace unos cuantos, que no se les cayeron las hojas y eso que ya estábamos en enero. ¡Huy que mosqueo!. Aquí está pasando algo muy raro, que no me imagino yo a los árboles, sin más, deciendiendo por las buenas que ese año ya no les daba la gana de que se les volvieran a caer las hojas, que luego tenían que sacar otras nuevecitas por primavera y era mucho curro. Claro que por aquel entonces (invierno del recién estrenado 1975) aún no habíamos oido hablar del calentamiento global, ni del efecto invernadero, ni siquiera de la capa de ozono esa. Y tampoco no se les caían los hojas a los árboles en invierno. O sea que de entonces hasta ahora chungo. Que parece ser que nos estamos cargando el planeta en plan muchas prisas por eso pasan estas cosas tan raras. Que no se caigan. Eso es lo raro. Pues eso.

P.D. ¿Que que tiene esto que ver con las andanzas de los de MOH?. No, si te parece vivíamos en una burbuja de cristal.

Mogollón de basca

Aquel año el planeta (si, este, no va a ser Neptuno, si te parece) había alcanzado la cifra de 4.000 millones de personas (bueno, algunos, como el que nos gobernaba aquí, era dudoso que fuera una persona, pero, en fin, para no liarnos... ) lo que por aquel entonces parecía todo un record. Mucha basca, basca por un tubo, mogollón de basca y eso que aún estábamos lejos de los 6.791.170.386 que venimos a ser ahora mesmo (¿que como lo sabemos?, ¡pues anda que es dificil!, porque lo hemos buscado en el San Google, oyes, y nos ha aparecido una paginita muy mona con los datos actuales de la población mundial, si te parece, no vamos a ir contando un@ a un@). En cualquier caso parecía que aquello estaba a punto de estallar y que ya no cabía un alma (aunque las almas ocupan poco espacio ¿no?, bueno eso el que la tenga, que tampoco estamos tan seguros de que todo el mundo tenga la suya), y, mira, casi 3.000 millones más desde entonces. Y aún quedan sitios vacíos. ¿Que donde?, pues aqui mesmo, sin ir más lejos, que está toda la gente apiñada en las grandes ciudades y el campo esta prácticamente vacío y abandonado. Y si no echarle una miradita al mapa nocturno este tan guapo que hemos pillao (por todo el morro) por ahí.

Como se puede apreciar facilmente, este país esta vacío, mucho más vacío que los otros países que se ven (el norte de Africa no vale, que es desierto, y los de arriba todo hielo). Eso, o la basca por aquí no enciende las luces por la noche y por eso no las pilla el satélite de marras cuando saca la fotico.

Y hablando de basca, aunque nos empezaba a preocupar el tema (no que hubiera mucha, sino que unos pocos vivieran de puta madre y el resto a verlas venir), lo que de verdad nos molestaban eran los sitios atiborrados de basca. Solíamos ir, de vez en cuando, a la Cervecería Alemana, de la plaza de Santa Ana, y también a los garitos de la calle Libertad. Hasta que estuvieron atestados de basca, que ya no te podías acercar a la barra a pedirte una birra y siempre había algún patoso que te pisaba o te tiraba media consumición encima. (eso si no te potaba, que también se han dado casos). Y con el mogollón de basca a tope y descontrolada (que cuanto más somos más nos descontrolamos, vete tú a saber por qué), siempre pasaba lo mismo, además de los patosos llegaban los chungos y los macarras en plan peleon y el sitio terminaba yéndose al carajo con las peleas y la poli que venía cada noche. En fín, que parece que la gente, sino está bien apretujada no se encuentra a gusto. ¡Que cosas!.

El horror

El horror también planeaba sobre nuestras vidas, no de una forma inminente e inmediata, pero, aunque lejano, no dejaba de estar presente. Seis meses atrás un golpe militar fascista había acabado en Chile con el experimento de Allende de socialismo en democracia. Recuerdo el momento. Estaba paseando aquella noche de septiembre por el barrio, como cada día, a la espera de encontrarme con algún amigo. Y al primero que ví fue a Gerardo, que venía bastante agitado, y me lo soltó de sopetón: los militares han derrocado a Allende. Luego fueron llegando los demás, como cada noche. Quedamos perplejos. Otro golpe militar y a la mierda de nuevo las esperanzas. Las noticias fueron llegando luego lentamente, filtradas por la censura que en nuestro país mantenía una dictadura cruel, rancia y aún temida por muchos. Primero la muerte del presidente en el bombardeo del Palacio de La Moneda, el toque de queda, el estado de sitio instaurado por los nuevos mandos militares, luego la disolución del Senado y la supresión de los partidos políticos (¡adios a las libertades!), los confinamientos de miles de ciudadanos en los estadios de futbol, convertidos en campos de concentración y de exterminio.

Más adelante, y por medio de otros canales, fuimos conociendo otros aspectos de aquella horrible realidad. La muerte de Victor Jara, al que torturaron y quebraron las manos, el confinamiento, hasta su muerte, de Pablo Neruda, los estudiantes asesinados en la Universidad Técnica del Estado, los campesinos asesinados en sus granjas, las torturas en los centros de detención de la siniestra DINA, el asesinato de cualquiera que pudiera ser sospechoso de oponerse a la Junta Militar, las mujeres violadas de las formas más horribles por policias y milicos, la soldadesca inculta y cruel allanando casas y derechos, los miles de "desaparecidos", la Caravana de la Muerte. Eran noticias que la prensa de aquí no publicaba, pero que nos llegaban en un macabro chorreo por medio de los contactos con el Partido Comunista y otros grupos de izquierda presentes en la Universidad. Aquella primavera de 1974 la cosa ya estaba clara. No solo un golpe militar fascista había terminado con la democracia más arraigada de America del Sur, sino que en Chile se había instaurado el horror como forma de vida. El horror y la muerte. Y había una cosa clara para todos, los yankis estaban detrás y eran igual de culpables. ¡Malditos yankis!. Cuando años despues vimos "Desaparecido", a pesar de la gran calidad de la película, aún nos pareció suave el relato de los acontecimientos. ¡Pobre Chile!, ¡pobres chilenos!.

Aquí, mientras tanto, seguíamos "gozando" de una dictadura arcaica que se descomponía pero que parecía que no iba a acabar nunca. Era el otro horror, el cotidiano, el inmediato, un horror cutre de boina, casulla y tricornio en el que ya no te fusilaban junto a la tapia de un cementerio, pero te pegaban un tiro en una manifestación de estudiantes o te rompían los huesos en la comisaria. Un horror al que ya estábamos casi acostumbrados. Casi.

Tendría que hacerse algo...

...con el festival de Eurovisión de los c... Lo mejor sería celebrarlo cada quince años en una gruta bien profunda del planeta más alejado de la galaxia, pero bién pensado tal vez pudiera ser el origen de un conflicto interestelar. ¿Y si lo prohibimos?. ¡Eso!, ¡que lo prohiba alguien!, por el bien de la Humanidad, ¡suprimirlo por decreto!, alguien competente y con autoridad para estas cosas, no se, la ONU, la OTAN, la OMS o la FAO (ya puestos). Y eso que no somos partidarios de las prohibiciones. Más bien somos más del "vive y deja vivir", pero seguro que podemos encontrar precedentes. La prohibición contra la tortura, por ejemplo, o contra la pena de muerte (a estas dos nos apuntamos sin pensarlo). O la prohibición contra el mal gusto, que no figura en ninguna ley nacional ni internacional (aunque debería), pero debe de formar parte del Derecho Natural. Y la prohibición contra la barrila incesante y chabacana que seguro que forma parte también del orden natural de las cosas. Solo así se explica, que las grandes civilizaciones del pasado, desde los sumerios a los aztecas, pasando por egipcios, griegos, romanos, árabes, chinos, etc, y todos los pueblos primitivos de la tierra se hayan librado de semejante horror.

Solo de esta manera, con una prohibición en toda regla salvaríamos a la música del sádico asesinato a que, con premeditación y alevosía, se la somete cada año ¡desde 1956!. ¡Como no va a estar jodido el siglo!, los dos, el pasado y el presente, que a este paso cada vez hay más países que participan en el puñetero aquelarre (por cierto, ¿desde cuando Azerbayan es Europa?, que aquí te vas a tomar una birra con los tronquetes y a la vuelta ya hay doce o catorce paises más en el festival de marras dispuestos a amargarte la vida a conciencia). Y de paso, salvaguardaríamos el buen gusto, la finura en los modales y los tímpanos del personal (que no es poco). Pues ¿no van y dicen que los heavies son unos horteras?, comparados con los que berrean, gritan (sobre todo, gritan) y dan volteretas en Eurovisión, son unos dandys de lo más pulcro y lo más fino. De paso, habría que destruir la máquina infernal (por muy escondida que la tengan) con la que se componen las canciones (por llamarlas de alguna manera), una y otra vez, año tras año, con los mismos acordes y estribillos, y los mismos sonsonetes, que todas son el mismo rollo y no hay una sola que se salve.

Lo dicho, habría que prohibirlo a ver si conseguimos salvar a la civilización occidental, que si no, estamos jodidos. ¡Pero bien jodidos!. Que es más contagioso que la gripe gorrina esa, y mucho más peligroso, oyes, que te endiñan la barrila eurovisiva a nada que te despistes y no estés bien alerta y al loro y huyas como alma que lleva el mismísimo diablo (que tiene mucho mejor gusto, musicalmente hablando) de emisoras de radio, canales de televisión (públicos o de pago, que no te libras por pagar, no) y de cualquier sitio público de esos que te endilgan la matraca por que sí, por que les da la gana (a lo mejor es que quieren que no vuelvas), o sea que al final no puedes salir de casa y te vas consumiendo de innanición. Que al principio eran quince países los que cometían cada año tales desmanes impunemente y ahora ¡son cuarenta y dos!, y como sigamos así nos cargamos el planeta, que no va a ver un lugar seguro ni un país a salvo, por apartado que sea, para poder refugiarse.

¿Que qué tiene que ver con la historia de MOH?, ¡nos lleva persiguiendo toda la puñetera vida!.

Un muermo del tres

Por estas fechas y por aquella época la cosa se convertía en un muermo. Más que un muermo un muermazo. Que el país era católico, apostólico y romano (esto último no lo entendimos nunca, ¿como que éramos romanos?, ¿no habíamos quedado en que éramos españoles por la gracia de Dios y con un destino en lo universal?, que tampoco llegamos a comprender nunca que era eso del "destino en lo universal") y celebraba la Semana Santa por todo lo alto, o sea con recogimiento, meditación, silencio y en plan tenebroso (que las caperuzas de las procesiones siempre me han recordado al Ku Kux Klan). Nada de películas en los cines que no fueran historias bíblicas, otro tanto en la tele (lo que nos traía bastante sin cuidado o al fresco ya que no éramos de ver mucho la tele), mada de música "ligera" por la radio, nada que no fuera música sacra o clásica, en su defecto (que ésta última si estaba permitrida), así que nada de rock `n roll ni que se le pareciese remotamente. Ni se te ocurriera poner música en casa. Vamos, que no había más narices que recogerse, meditar y, sobre todo, guardar silencio. Un muermo del tres.

Para colmo cerraban los kioskos de prensa y no podías ni comprar un tebeo (por aquel entonces por aquí aún no habían llegado los comics) para entretenerte sin molestar a nadie, así que había que hacer acopio de lectura desde la semana anterior. Lo malo es que ya te los habías leído cuando llegaba la Seman Santa con lo que no conseguías arreglar nada. Tambien cerraban los baretos (y todo lo demás, que prácticamente el país quedaba paralizado, como sobrecogido con todo chapado a cal y canto) así que tampoco podías tomarte unas birras con los amigos. Solución: irte al parque (si el tiempo lo permitía, que normalmente no, que por una extraña razón siempre hacía frio o llovía o ambas cosas al mismo tiempo) sin montar mucha coña no vaya a se que un guripa te llamase la atención ,o reunirte en casa de alguien a matar las tardes de cualquier manera. Normalmente la casa de Rulo estaba libre y allí nos reuníamos con la música bien bajita (como si estuviéramos haciendo algo ilegal) y charlábamos o jugábamos al parchís.

Años atrás habíamos instituido la comida del viernes santo (que también se hacía en casa de Rulo) y nos juntábamos la baska y nos poníamos hasta arriba de tortilla de patatas, ensalada, pollo asado y birra, y hasta nos atrevíamos a soltar alguna risotada, pero al fin y al cabo no era más que un día de la semana, y el resto seguía siendo un muermo. Después de dos o tres convocatorias dejamos de celebrarla, no por remilgos de ningún tipo (que ya hemos explicado que nos habíamos descreído bastante) sino por puro aburrimiento. Un aburrimiento mortal. Que estábamos deseando que se pasara (pero el tiempo discurría más despacio que el resto del año) y todo volviera a la normalidad y poder ir al cine a ver una peli que no fuera Ben Hur o Los Diez Mandamientos y poder tomarnos una birra en un bareto. Y poner la música que nos gustaba y cantar y reir y bacilar. Que parecía además como si no pudieras estar contento, que era como una afrenta o una blasfemia enorme si dabas signos externos de alegría. ¡Que país!, oyes...

Se ha changao otra vez (disculpen las molestias)

Pues si, que se ha changao otra vez el invento para escuchar las canciones (o temas, que mola más decir temas) que, de vez en cuando, colgamos en los posts. Así que no suena ninguna (menos mal que el player de ReverbNation, que está en la columna lateral del blog, sigue funcionando, y ahí, si alguién tiene muchas ganas, que de todo hay siempre en este mundo tan raro en que que vivimos, puede escucharlos tranquilamente). Además, se ha changao, como la otra vez, a traición, sin aviso previo ni nada, que por otra parte es como suelen changarse estas cosas. Que esto es un sinvivir y un sobresalto contínuo, que te crees que todo va como la seda y ¡zas!, va y se changa algo. Y en un blog que cuenta la historia de una banda de rock que se change y no se pueda escuchar la música resulta bastante chungo.

Además se ha changao de una manera muy rara, que es que ahora los mp3 que habíamos subido se han borrado o los han borrado (vete tú a saber, que hay mucho manazas suelto) y nos piden que pongamos la "url" del tema (que previamenete habíamos subido y ha desaparecido como por arte de magia). Lo primero es enterarse de que demonios es eso de la "url", que después de investigar un buen rato por ahí hemos llegado a la conclusión (nosotros solitos) que es como llaman a los enlaces que te dan los sitios donde subes archivos (mp3 en este caso) para poder compartirlos. Bueno, sencillito entonces, ¿no?. Pues no, nada de eso, de sencillito nada. Que si queremos que sigan funcionando tenemos que volver a subirlos a otro sitio, pillar el enlace o la "url" de las narices y ponerla y entonces, solo entonces se escuchará la canción (o tema).

Pues va a ser que no, que además no todos los sitios donde te subes archivos y te dan enlaces o "url" de esas, sirven luego para reproducir música, que ya hemos probado unos cuantos y no funcionan. Además, ¿que ventaja tiene que, primero alojemos los mps en un sitio, luego pillemos en enlace (o "url" de los c... ) y tengamos que ir a otro sitio a que nos den el reproductor para que pueda sonar la música?. Ninguna, así que a los cráneos privilegiados que se les ha ocurrido semejante y brillante idea les va a ir mal el negocio. Nosostros nos cambiamos. Pero con calma, que hay que estudiar el asunto a ver si de una puñetera vez encontramos un sitio fiable. Así que mientras podíes seguir escuchando los temas en el player de ReverNation (si, el que está en la columna lateral del blog), o pinchar en RocAffairs (que allí también están), o en nuestro perfil en MySpace, FaceBook o Bebo (que también los tienen y son los mismos) o pinchar en la foto del grupo que os llevará a nuestra página web y desde allí también podíes escucharlos.

Así que opciones hay un montón, y mientras vamos a seguir estudiando el asunto (despacito eso, si, que tampoco no va la vida en ello, y hay otras cosas que hacer, como currar, dormir o ir con los amigos de birras, etc) que a este paso nos vamos a convertir en unos expertos en el tema y a lo mejor hasta abrimos (es un decir) un blog de ayuda de esos. Pues eso, a esperar, y ¡disculpen las molestias!.

Pues así no (fuera spam)

Algunas veces nos hemos lamentado, y en ocasiones con hasta con cierta insistencia, de que los visistantes de este blog no dejan un comentario así les maten. Peso a ello no parece haberse conmovido casi nadie, así que ya estamos resignados a que este es un blos sin comentarios (o con muy pocos). Bueno pues recientemente se ha puesto de moda que alguién se dedique a dejar comentarios en los post, que no son tales conmentarios sino links que te llevan a los sitios más inverosímiles. Como somos rockeros (carrozones) pero no imbéciles sospechamos que se trata de un invento para promocionar esos sitios y, pues que, ¡no nos da la gana!, que nosostros nos promocionamos solitos, así que se lo curren igual que nos lo curramos nosotros, o cualquier otro hijo de vecino. Así que, aunque aún no los hemos borrrado, que tenemos cosas más guapas que hacer que salir corriendo a borrar la porquería que dejan, tranquilos que los iremos borrando, pero ya estáis todos avisados, así que si véis un comentario en el que no se comenta nada y solo hay unos cuantos links no se os ocurra mirarlos ni locos, que les estaréis haciendo el juego y es lo que pretenden.

Es por ese motivo que a partir de hoy moderaremos los comentarios al blog y además, por si el spam automatizado ese de las narices (que nos hemos enterado también de su existencia, que seremos carrozones pero estamos al loro de lo que pasa en la red) hemos tomado precauciones (que más vale rockero prevenido que spameado), así que desde ahora habrá que poner las letritas y numeritos esos que aparecen, porque si no los pones no va a funcionar la cosa (y ¡que se jodan los spamers!). Lo sentimos por los visitantes habituales que si un día van y ¡milagro!, se deciden a dejar un comentario lo van a tener un poco más dificil y lo mismo hasta se desaniman y todo despues de lo que les ha costado animarse. Les pedimos disculpas y les animamos a que, pese a todo, dejen de vez en cuando un comentario, que nos da mucha alegria, oyes, y a esta edad alegrías ya no tenemos tantas (aunque alguna cae de vez en cuando).

Por último hemos pensado que estaría bien que el spamer o los spamers de los c... se enteren de que nos parece que son un poco cortitos (o sea unos completos imbéciles) pues van y dejan sus links en un blog, que aunque tiene la barra lateral de comentarios más recientes (que eso es lo que quieren, que aparezcan allí sus links a ver si pincha algún incauto) no es que digamos que sea el más visitado del mundo (ni de mi barrio), por lo que, aunque les funcionara el invento (que vaya mierda que inventan algunos, para eso mejor no inventes nada y tómate unas birras), que desde hoy no va a ser así, lo tienen bastante chungo, así que les recomendamos con todo cariño que revisen sus procedimientos o que cambién de currro (y de cerebro a ser también posible) porque en este no les vemos mucho porvenir y ya es bastante larga la lista de parados para que vayan ellos a engrosarla.

Se fue al carajo

No se porque extraña razón de repente han dejado de funcionar los reproductores (players) de los mp3 que con nuestros temas había ido poniendo en el blog.

Como les ha pasado a todos a la vez sospecho (que yo soy muy de sospechar) que tiene que ver con la página de alojamiento, que no es otra que BooMP3.

Así que lo investigaré en cuanto tenga un rato (que ando un poco pillado de tiempo) y si no me convence, buscaré otro alojamiento de mp3 en la red desde el cual se puedan escuchar nuestros temas.

Pido dsiculpas por el incoveniente (ya se que estáis todos locos por oir nuestros temas) y prometo solucionarlo lo antes posible.

Pues eso...

He consultado en "El escaparate de Rosa", mi blog de ayuda favorito, que de paso aprovecho para recomendaros a todos, y resulta que efectivamente, BooMP3 se fue al carajo como suponía, ya que le ha pasado lo mismo a mogollón de gente. Como no parece que lo arreglen voy a empezar a subir nuestros temas otra vez a un sitio que recomienda uno de sus lectores. Se llama MUZICONS y tiene buena pinta y es gratis como el otro (lo que es fundamental), aunque creo que no suena tan nítido. Espero que este dure más. Ya he puesto un player debajo de la cabecera del blog. Pero tardaré algo en subir todos los temas (ahora tengo mucho curro y poco tiempo), así que panciencia, please.

Un tunel sin fondo

Si, claro, podía haber dicho sin salida, pero no es lo mismo, si escribo sin fondo, significa que el tunel se parecía más a un agujero oscuro que a cualquier otra cosa. ¿Porqué no dije "agujero"?, sencillo, un agujero sin fondo evoca cosas (un desfalco, por ejemplo, y sin ir más lejos) que nada tienen que ver con lo que me pasaba. Y yo sabía bien lo que me pasaba. Qu estaba en un tunel sin fondo, lo cual quiere decir que el tunel iba hacia abajo y en caída libre. ¿Que, que me pasaba?. Estaba depre. Si, deprimido, amuermado, bajo, totalmente chafado de ánimos. y, ¿por qué?. Sus razones había, no os vayáis a creer. Y eso, que mi menda no ha sido nunca de tendencias depresivas, ni un ciclotímico de esos, por el contrario, los que me conocen creen que soy más bien un optimista. Pero ahora estaba jodido.

Para empezar, llevábamos meses, desde que Salva se fue a la mili, sin dar pie con bola musicalmente hablando. Todo lo que habíamos hecho desde entonces se me antojaba un desastre. O sea, lo que cualquier rockero desea con todo su alma, no tener batería y no poder tocar. Seguimos: no teníamos un local para ensayar. O sea que no ensayábamos. Y yo quería tocar (supongo que los otros, Quique y Rulo, también), pero es que yo, ¡quería tocar!, y sin local de ensayo estaba jodida la cosa. Muy jodida. No, no se podía decir que estuviera contento.

Mi flamente órgano Panther se había escacharrado, literalmente chasmuscado, y después del arreglo que me había hecho el Mauricio a precio de saldo, sonaba a cornamusa (y eso que yo nunca había oído hasta entonces una cornamusa, pero me imaginaba que no debía ser muy distinto). Así que un teclista sin teclado, sin local para ensayar, con un grupo mutilado (por la ausencia de Salva, oyes, que perder, no habíamos perdido ningún otro miembro, aunque yo me se de uno que para lo que me servía... )


Y además, ¡calabazas!. No, no me refiero a los suspensos en la uni y a tener que repetir curso, que eso me lo tomé en plan filosófico. Es que ese año se había consumado mi fracaso sentimental más profundo, hasta el momento, que luego tendría otros. Y es que la chica por la que me pirraba, Ernestina se llamaba, me había plantado (eso si, de muy buenas maneras) al día siguiente de darla yo un beso en toda la boca (que también se decía muerdo), que me había costado lo suyo, que mi menda era mogollón tímido además de cortado, porque el mamón del Bola había tenido la ocurrencia de declarasele la misma noche que yo (si, ya se que lo he contado en otro sitio, ¿y?, sucedió entonces, ese año, y era la gota que colmaba el vaso). Por si fuera poco, a los pocos día se lió (el Bola no, Ernestina) con un compañero de curso y aquello me dejó chafado totalmente.

Así que andaba depre, taciturno, amuermado, con el rostro torvo y el gesto chungo (¿o es al revés?). En fín, hecho una mierda. Metido en un tunel sin fondo. Sin ganas de nada, salvo que me dejaran en paz. El nuevo, y para mi, mismo curso empezaba, Salva no estaba, no teíaimos local de ensayo, y no íbamos a tocar en ninguna parte. ¿Quién da más?. Recuerdo que aquellos meses a menudo me cogía el rebote y me piraba a vagar por ahí sin sentido. O me sentaba en la plazoleta de Virgen de Lourdes bajo la lluvía hasta que me quedaba aterido. ¿Que podía hacer?. Nada, ¡a joderse tocan!.

Su tabaco, gracias

Jodido fumeque. La verdad es que no me inicié pronto con los trujas, aunque había tenido un intento fallido de preadolescente de esos, o sea de niñato. Con catorce añitos Salva y yo compramos un par de cigarros rubios al tipo que vendía tabaco suelto (entonces se vendía también así, suelto, pillabas los trujas que querías y listo) además de chucherias y cosas por el estilo en la esquina de la Avda. Donostiarra con Virgen de la Alegría. Con nuestro botín recién adquirido nos fuimos al descampado detrás del Sampas (para que nos nos viera nadie y diera el chivatazo en casa), les prendimos fuego, dimos una calada y ¡puag!, ¡que asco!, que mal sabía aquello (eran "Bisontes", para más señas) que mal nos sentó y que mareo nos pillamos. Así que pasó bastante tiempo hasta que nos decidiéramos a probar otra vez.

La verdad es que no volví a fumar hasta la univesidad, donde un compañero de clase se encargó de "iniciarme" dejándome un cigarro junto a la hoja en que tomaba apuntes cada vez que él se encendía uno (¡la madre que lo... !), lo que ocurría con bastante frecuencia. Si, se podía fumar en clase (en el cole nos dejaron fumar en el último curso, el famoso "preu", aunque solo en un rincón del patio destinado a tal efecto) y prácticamente en todas partes y también le vendían tabaco a los chavalines (¡muy sano todo!). Aunque al principio pasaba de cojerlos, y luego, sin más, los tiraba al suelo, el seguía erre que erre, que debía tener comisión de la Tabacalera, me imagino yo, total que finalmente acabé cogiendo uno y fumándomelo, y así es como me enganché, de la manera más tonta (ahora solo fumo puritos -puritos, no purazos- y pocos).

Por aquella época todos los demás ya fumaban, así que creo que fuí el último en incorporarme al vicio del tabaco, aunque tenía cuidado de no fumar en casa para que no se mosquease la vieja que no había fumado nunca y no quería que yo fumase. Las chicas solían fumar tabaco suave y mentolado que a mi me sabía a rallos (prefería el negro) y los chicos se repartían entre los que fumaban rubio (Bisonte y Lola, sobre todo) y negro (Rex o Ducados, salvo el bestia de Antonio "el Ruso" que fumaba Habanos, negro fortísimo). Y es que estaba bien visto lo de fumar, y era de mayores, no como ahora que pareces un apestado y un terrorista de la salud, así que fumábamos incluso cuando estábamos tocando (una caladita y dejábamos el cigarro pillado entre dos cuerdas en el clavijero).

Un día que estábamos en casa de Juanjo, se derramó sobre el último paquete de tabaco que teníamos una cerveza o un cubata y fue y se mojó todo. ¡Que espanto!, sin tabaco y además eran las tantas y estaba todo cerrado, así que no se podía ir a por más. Pues nada, que pilló Juanjo un secador de pelo y los fue secando uno a uno (los cigarros, que estaban empapaditos) con mucho cuiadado y mucha paciencia y se acabaron secando pero cogieron una pinta de lo más raro, como si ya se los hubieran fumado aunque estuvieran enteritos, y lo peor es que también sabían a demonios (que no creo que nadie se haya fumado un demonio pero tampoco deben saber muy bien). Pero ¡que se le iba a hacer!, que era tabaco al fin y al cabo (que peor sabía la picadura o sopilcaldo), que ya se sabe lo chungo que puede resultar el dichoso mono.


P.D. El dibujo de arriba lo he pillado de un blog que se llama "Mis pequeños descubrimientos". Si no quieres que lo use en este, dímelo y pondré otra cosa.

¿Crisis?, ¿Que crisis?

No es por la que está cayendo ahora, que mi menda ya lleva unas cuantas crisis de esas a sus espaldas, y aquí sigo tan campante, aunque con más canas y menos pelo, y en pleno furor rockero (para variar), y pienso salir de esta como he salido de las otras, que no me van a conseguir amargarme a estas alturas, que siempre nos quedará el rock`n roll (aunque algunos estén podridos de pasta). Pues por aquella época, si, si, también tuvimos nuestra crisis, ¡faltaría más!, que el jodido capitalismo de mierda ya se encarga de fabricar una cada tantos años para cagarse en los derechos de los currantes y poder seguir haciendo negocietes cono si tal cosa.

Ahora que lo pienso (cosa que solo hago de vez en cuando, que está muy mal visto y es puñao de cansao) tal vez me esté anticipando un poco, que la jodida crisis del 73 comenzó en otoño de ese añito por aquello de la enésima guerra entre árabes e israelies y porque los primeros se cogieron un rebote de la hostia y cerraron el grifo del petróleo, ¡que te vas a enterar, coño!, que si quieres petroleo lo vas a pagar a lo que yo diga, que yo tengo y tu no, ¡chinchate!, y yo estaba contando lo que hacíamos allá por el 72.

Total, que me he saltado un año por todo el careto, que para eso soy yo el que escribo el rollo este de blog (que me ha dado por ahí, oyes, ya deberías haberte dado cuenta) con la matraca esta de MOH, el mítico grupo de rock progresivo, experimental y psicodélico, y madrileño para más señas, que ya volveré a lo que nos pasó en aquel año del 72, pero ahora voy a hablar (que me apetece y ya está) de la puñetera crisis. ¡Que no, coño!, que de esta no, de aquella, la que vivimos con apenas dieciocho o diecinueve abriles (aunque algunos ya habían cumplido los veinte) y estábamos por comernos el mundo (que para eso habían puesto el mundo ahí, para que nos lo comieramos, si no ¿para qué?).

Que la cosa parece que estaba muy chunga, que nuestros viejos no hablaban de otra cosa, y nosotros, aunque no estábamos muy al loro, algo pillabámos, que tampoco es que fuéramos imbéciles y de algo nos coscábamos, pero lo cierto es que ya estábamos tan acostumbrados a las estrecheces que ni nos parecían estrecheces ni nada, que como nunca teníamos un duro, eso de la crisis nos sonaba a chino mandarín. Así que hubo crisis, ¿que crisis?, que nosotros seguimos sin un duro y pensando más en el rock que en otra cosa, que no hay nada como ser tan joven, no tener un duro y estar locos por la música rock.

Así que nosotros estábamos en crisis económica permanente, sin saberlo ni padecerlo, además de la existencial muy propia de la edad, por lo que ya estábamos mas que acostumbrados a las penurias, y no nos parecía nada raro ni del otro mundo. Todo lo contrario, lo raro era pillar pelas y darse un homenaje, muy de vez en cuando, como aquella vez que me empleé de profesor de guitarra echándole mucho morro (que ya no me acuerdo si lo he contado, así que ya lo repasaré otro dia y si no lo he contado pues ya lo contaré y si ya lo he contado, pues no). Vamos, que nos importaba un carajo que la crisis hubiera empezado en otoño del 73. ¿Crisis?, ¿que crisis?.

¡No se mueva nadie!

Un día de aquel año, nuestro amigo Juanjo, que era también el que reemplazaba a Salva en la bateria mientras estaba en la mili, nos propuso presentarnos a un concurso de grupos noveles que habían organizado en su barrio o a una selección de grupos para tocar en las fiestas, o, en fín, algo parecido, que, la verdad ya no me acuerdo muy bién. Así que allá que nos plantamos, en metro claro que no estaban los tiempos para exquisiteses, Quique y yo con nuestras respectivas guitarras eléctricas (mi Hoffner de toda la vida y la Fender que le había comprado al padre de Salva), Rulo no venía, tampoco me acuerdo muy bién porqué, y Juanjo con sus baquetas, que el sitio al parecer disponía de amplis y una batería (¡mira tu que bien!).

Así que llegamos y ¡joder!, era nada menos que la Junta Local del Movimiento (que nunca he sabido muy bien porque razón a "aquello" lo llamaron "Movimiento", cuando lo que pretendía más bien es que no se moviera nadie un pelo). Después de tragrar saliva y de echarle una mirada asesina a Juanjo, que no nos había dicho nada al respecto de los patrocinadores, decidimos, haciendo de tripas corazón, entrar que para eso habíamos venido (en metro) y ya que etábamos allí plantados como unos pasmarotes lo mejor era echarle güevos y tirar pa dentro.

Nos recibió un tipo mayor con camisa de falangista y todo que parecía que se había escapado de otra época, que ya no era muy frecuente ver sujetos de semejante guisa por ahí, y el tío debió flipar de lo lindo al ver las pintas y las greñas que nos gastábamos Quique y yo (que en eso Juanjo era más recatado). Nos explicó por encima de que iba lo cosa (que tampoco me acuerdo, pero no porque se me haya olvidado, sino porque estábamos alucinando y no le captamos la onda). Así que, ¡a tocar chavales! (siempre me ha jodido el puñetero paternalismo que se gastaba esa gente).

Bueno pues si había que tocar se tocaba, ya que habíamos llegado hasta la boca del lobo lo peor que nos podría pasar es que nos mordiera. Enchufamos las guitarras, Juanjo se sentó en la batería y ¡ala!, nos arrancamos con "La mujer que yo quiero" de Joan Manuel Serrat, que había salido el año anterior en su album "Mediterráneo" (yo me lo había aprendido de memoria que las chicas solían ponerse tiernas si cantabas algo de Serrat, ¡total!, para lo que me servía...), y era uno de los temas que habíamos preparado (por indicación de Juanjo) para la ocasión, que ya se sabe que era el autor favorito del régimen (¡la madre que lo parió!, para haberlo sabido, oyes).

Terminamos de tocarla, que tampoco es que la bordáramos de las pocas ganas que le poníamos, y el tipo aquel con gesto adusto (que no se muy bien lo que significa pero creo que es algo chungo) nos dijo que ya nos dirían algo, que era una manera muy gupa de decirnos que nos largáramos. ¡Y hasta hoy!. ¡A quien se le ocurre ir a cantar a Serrat al local de los falangistas del barrio!. La verdad es que salimos convencidos de que no teníamos nada que hacer y, la verdad, nos importaba un pimiento, ya que aquello era lo mñas cutre que nos había pasado en mucho tiempo.

¡La gran conmoción!

En unos pocos años habíamos pasado de ser unos chavalines locos por la música a unos rockeros de tomo (veánse las melenas en las fotos) y lomo, rockeros progresivos, psicodélicos, experimentales y underground. ¡Ahi es ná!. Y además, por si fuera poco, habíamos aprendido a tocar nuestros instrumentos (y hasta a afinarlos y todo) y teníamos un repertorio de temas propios. Vamos, que podíamos dar un concierto de hora y media sin repertirnos ni versionear, que no era moco de pavo teniendo en cuenta que no éramos sino unos veinteañeros recién estrenados.

Antes de que ocurriera todo eso, sucedió la gran conmmoción. ¡Los Beatles se separaban!. No era posible, era un mal rollo tremebundo, ¡no nos lo podíamos creer!. Los Beatles, pero si eran inmortales, simepre habían estado allí y siempre tenían que seguir estando allí. Recordábamos nuestras interminables sesiones escuchando el "Sargente Peepers", lo que habíamos flipado con el doble album blanco y, luego, el "Abbey Road", una genialidad que solo unos genios como ellos podían hacer, la cumbre de la música rock. El "Let it be" era más flojillo, por eso volvíamos a escuchar el "Magical Mistery Tour", o el "Rubber Soul", o el "Revolver". Además, no importaba, ya volverían a hacer otra obra maestra.

Su música nos había acompañado durante aquellos largos años en que dejamos de ser unos niños para convertirnos en unos jovenzuelos. Siempre había estado allí y esperábamos que siempre estuviera allí. Lo dábamos por hecho. ¿Qué si no?. Yo, por ejemplo, me había aprendido el "Yesterday", que las chicas decían que cantaba como McCartney, y otras canciones como "Michael", o "Girl" y, más tarde, "Let it be". También habíamos versionado su "Rock`n roll Music", "Kansas City" y otros por el estilo, hasta la "Balada de John y Joko" y "Get back", pero ¿quién no lo había hecho alguna vez?

Pero no, se habían separado, fue como un mazazo, y parecía que la cosa iba en serio aunque no nos lo podíamos creer. ¿Como se iban a separar los Beatles?. No era solo perder a los cuatro grandes músicos de Liverpool, sino a los cuatro grandes amigos que servían de inspiración a todos los amigos (como nosotros) colgados por la música y el rock. y a quienes habían servido tantas veces de inspiración. ¿Que les había pasado?, ¿quien tenía la culpa?, ¡no había derecho, coño!, no se podían separar, era un mal rollo que no veas.

Se decía que Paul y John se habían distanciado por culpa de la pirada de Joko Ono y empezamos a odiarla secretamente (y sin ninguna justificación). Luego salió aquella historia rocambolesca sobre la muerte prematura de Paul en un accidente de coche y su sustitución por un sosias (¡coño!, que más que un sosias tanía que ser un clon el menda y todavía la experimentación genética no había llegado a tanto) y las pistas que habían ido dejando en los discos, que algunos había que oirlos al revés y todo, y más rollo de aquél que, sin embargo, al principio nos creímos a pies juntillas.

Lo vivimos entonces como el final de una época, una época particularmente alegre, pues si algo nos transmitían sus canciones era eso, alegría, ganas de bailar y de vivir. ¡No podía ser!, los Beatles se habían separado. No volverían a componer ni a a tocar juntos. ¿Como había sucedido?. No sólo eran unos músicos famosos, eran unos filósofos, nos habían enseñado una manera de vivir y ellos habían sido los precursores. ¿Que les había pasado?. Y si les había pasado a ellos, los más grandes, ¿nos pasaría algún día también a nosotros, los cuatro inseparables MOH?. No era posible. En silencio nos juramentamos para que aquello no nos sucediera. Y durante un tiempo funcionó...

Que mal rollo

Londres, 15 sep (EFE).- Richard Wright, teclista y miembro fundador de la legendaria banda británica de rock "Pink Floyd", murió hoy de cáncer a los 65 años, informó su portavoz.

"La familia de Richard Wright, miembro fundador de Pink Floyd, anuncia con gran tristeza que Richard falleció hoy tras una corta lucha contra el cáncer", indicó la fuente.

"La familia ha pedido que su intimidad se respete en este difícil momento", agregó el portavoz, sin precisar qué tipo de cáncer ha acabado con la vida del músico.

Wright pasará a la Historia de la música por haber creado "Pink Floyd" junto a Roger Waters (cantante, bajista y compositor) y Nick Mason (batería).

Los tres artistas, que se conocieron en la Escuela Politécnica de Arquitectura de Regent Street (centro de Londres), fundaron en 1965 "The Pink Floyd Sounds", nombre original del mítico conjunto.

Aunque como compositor no fue tan prolífico como Waters, con quien mantuvo una agria rivalidad, sí escribió algunas canciones de álbumes tan conocidos como "Meddle" (1971), "The dark side of the moon" (1973) y "Wish you were here" (1975).

Durante la grabación de "The Wall" (1979) -uno de los discos más emblemáticos de Pink Floyd- Wright se vio obligado a abandonar la banda por sus diferencias irreconciliables con Waters, quien amenazó con echar por tierra ese trabajo si el teclista no dejaba el grupo.

Sin embargo, Wright, posiblemente el componente más discreto de la banda cara a la opinión pública, siguió tocando con el conjunto como músico a sueldo durante los conciertos de promoción de "The Wall" en 1980 y 1981.

Autor de dos discos en solitario, "Wet dream" (1978) y "Broken China" (1996), el músico continuó colaborando puntualmente con "Pink Floyd", sobre todo, tras la salida de Waters de la banda en 1985.

En 2005, el grupo (David Gilmour, Nick Mason, Roger Waters y Richard Wright) volvió a reunirse al completo, por primera vez desde 1981, para participar en el concierto "Live 8" de Londres contra la pobreza en el mundo.

Richard Wright, que nació en Hatch End (norte de Londres), contrajo matrimonio tres veces. A su tercera esposa, Millie, le dedicó su primer álbum en solitario, "Broken China" (1984).

In Memoriam

¡Se jodio el invento!

Por si fuera poco con que Salva se hubiera ido a la mili y nos quedásemos sin batería, aún habían de venir más desgracias, que nunca vienen solas y por ser rockero no estás a salvo de ellas, ni mucho menos; no se porque razón pero estás expuesto a ellas como el común de los mortales. Un día que no me acuerdo bien que estábamos haciendo, pero nada malo ni ilegal seguro, se nos changó el Panther. Si, si, mi flamante Panther 100 de la marca Elka, tal que se fundió. No había forma de encenderlo y el olorcillo a chamuscado que soltaba no presagiaba nada bueno.

¡Se jodió el invento!. El teclado, el único que teníamos, ¡a tomar por c... !, así que nos quedamos descompuestos, sin batería y ahora sin teclado. La cosa de arreglarlo estaba chunga, que al ser un artilugio extranjero había que mandarlo allende las fronteras patrias, correr con los gastos de envio y esperar pacientemente a que te le devolvieran arreglado y soltar una pasta gansa entre unas cosas y otras, lo que no encajaba nada armoniosamente con nuestras raquíticas economías (sobre todo con la mía).

¡Mi Panther, coño!, que se me ha quemado mi Panther, ¡me cago en la... ! y ¿ahora que hacemos?, que un teclista sin teclado es algo muy tonto y como sin oficio de provecho y la mayoría de nuestros temas tenían partes de teclado, que ya me había encargado yo de ello, que para eso quería ser el Keith Emerson y el John Lord (juntos a ser posible) del barrio. Y ahora, que pasados los primeros meses de conmoción y desconcierto tras la marcha de Salva, habíamos decidido buscar un batería suplente y que ya había alguna actuación por ahí a la vista.

Organo Panther 100 de Elka

En esto nos acordamos del amigo del Bola, Mauricio, que entendía el tío un güevo de electrónica y ya nos había hecho un apaño en la discoteca (del cole) - si flipas con esto es que eres nuevo en el blog-, así que le preguntamos. Y nos dijo que tranquilos, que seguramente había sido la fuente de alimentación, que entonces no se llamaba así todavía sino "transformador", con el tute que le habíamos dado al instrumento (¿tute?, ¿que tute?) y que el se encargaba de mirarlo (y arreglarlo si podía).

Así fue, se lo llevó para su taller, que estaba en la trastienda de una perfumería con la que se ganaba la vida, que al parecer eso de la electrónica en un país como el nuestro aún no tenía mucha salida, y unas dos semanas después ya estaba arreglado el trasto. Que en eso se había convertido mi querido Panther (también el nombrecito se las traía, aunque por aquel entonces no habíamos reparado en ello, que a poco que nos hubiéramos descuidado nos habrían llamado los nazis para invadir otra vez Polonia) en un trasto.

Que si, que ahora ya se encendía y sonaba y todo, ¡menos mal!, pero ya no volvió a ser el mismo, que con el arreglo había cogido como un tono trompetero que se le pegaba a todos los registros en plan agudo, como de trompeta de banda de pueblo, oyes, que no quedaba muy rockero ni muy progresivo. Pero funcionaba, al menos, y Mauricio, que era un tío cojonudo, me cobró acorde a mis paupérrimas posibilides económicas, o sea que casi me lo arregló por la cara.

Bueno ya estábamos de nuevo preparados, ¿cual sería la próxima?.


P.D. La fotico no es di mi viejo Panther (que a saber donde andará), sino que la he pillado de Internet, ¡que los tíos siguen fabricando el mismo modelo después de casi cuarenta años!, y con el mismo color y todo, ¡toma ya innovación y tecnología punta de esa!.

La Conciencia Cósmica de las narices

Al principio la psicodelia era cosa de unos pocos, de un círculo reservado de iniciados que estaban en el ajo. Con el tiempo se fue ampliando y llegó un momento que jipis y psicodélicos estaban a la orden del día. Abundaban como setas y empezaron también a abundar expresiones como "estar en el rollo", y sobre todo empezó a aludirse frecuentemente a la Conciencia Cósmica esa, que nunca he sabido muy bien que demonios es, pero que te decían que era formar parte del Todo y sentirte Uno con el Todo, y Todo en Uno, y tal que así.

Lo gracioso del asunto es que quienes prodigaban tales consejos espirituales no eran maestros chamanes surgidos de lo profundo de la Amazonia, que aquí aún no sabíamos muy bien quienes eran los chamanes esos por la sencilla razón de que aún no se habían puesto de moda, sino algún tipo o tipa (que en esto de la insensatez no se distingue en géneros) que se había fumado unos cuantos canutos, tomado lo que le habían dicho que era un tripi y, en el mejor de los casos, se había leído el "Siddharta" del Herman Heese, que aquí causó furor entre los que solían leer poco o nada, y a lo peor también el "Lobo Estepario".

La rueda del Karma

Y ¡ale!, pertrechados de tan valioso bagaje de experiencias y conocimientos andaban por aquí y por allí dando la barrila al personal sobre la necesidad de encontrar la "visión interior", la "iluminación", que con esto tenían auténtica manía, oyes, que para mi que estaban a sueldo de las compañias de electricidad, y de llegar a adquirir la "Conciencia Cósmica" de las narices, que por más que te esforzabas no había manera, que conciencia si que teníamos si, pero que fuera cósmica ya era más dudoso, y sobre todo que ellos supieran en realidad de lo que hablaban.

Pero claro, estaban arropados por los insignes precedentes, tu, que si gente como los Beatles, el Jiimy Hendrix, los Doors o la Janis Joplin habían flipado con esas cosas y los medios para alcanzarlas hasta quedar permanentemente fundidos en un fraternal abrazo con el resto del Universo, ellos ya sabían ya de lo que estaban hablando y quién demonios eras tu para saber si Jim Morrison o Bob Dylan tenían o no tenían razón. Así que dale que te pego con la matraca en plan Timothy Leary de barrio y mísiticos de pacotilla y eran una verdadera plaga. Si te cogían por banda te soltaban un par de frases que atribuían a alguno de los antes mencionados y, venga, a "iluminarse" y "concienciarse cósmicamente", entre expresiones de "que rollo más guapo", "como mola ti@" o "sigue a tu karma", que yo, por más que lo intentaba no veía el karma ese por ningún lado y, claro, así era difícil seguirlo.

Y finalmente resultó que algunos de los famosos precursores terminaron palmándola de muy mala manera y otros enganchados miserablemente, lo que en cierta forma nos puso en alerta, (¡mucho ojo con los pasotes!), así que tanta "iluminación" y tanta "conciencia cósmica" no les había ayudado en nada y a lo mejor es que había sido todo un gran engaño en la loca vorágine que terminó con tanta gente tan joven en tan poco tiempo. Que alcanzar la "iluminación" y la "conciencia cósmica" parecía demasiado fácil, un juego de la percepción inducido por medios químicos, si no fuera por que al final podía estarte esperando la Muerte. Muy chungo. Era para mosquearse y para mandar a freír gaitas a todos esos palizas.